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【就活】結局「コミュニケーション能力」って何なの?

 就活ではコミュ力またはコミュニケーション能力が重要であるとよく言われます。 しかし、「コミュ力」といっても定義があいまいですから、具体的に何をどう鍛えればよいのかわかりません。 そもそも「コミュ力」とはいったい何なのでしょうか。 

 会社によっては「弊社は学歴よりコミュニケーション能力を重視します。」と宣言するところもあります。

 コミュニケーション能力があることによって、面接官や会社の役員に気に入られ、内定が出ます。 そして就職後も社内コミュニケーションがうまくいき、出世にもつながります。

 また、転職においてもコミュニケーション能力は必須スキルであり、仕事のスキルとコミュニケーション能力の両方が必要となります。 一生モノのスキルであり、就職、転職に必須のスキルなのです。

 

コミュニケーション能力とは何か?

 コミュニケーション能力とは何かが問題となります。就活や転職で必須のスキルだと言われても、 コミュニケーション能力とは何かがわからなければ仕方がありません。 そこで、コミュニケーション能力の定義を考えてみましょう。

 コミュ力は非常に曖昧な言葉であり、会社にとって都合の良い言葉です。 「何ができるからコミュ力がある」というものではなく、「なんとなくコミュ力がない」と感じるものなのです。

 コミュニケーション能力という名前からして、コミュニケーション、つまり意思疎通をする能力であると言えます。 自分の意思、考え、アイデアを相手に伝える能力を、コミュ力と呼んでも良さそうです。 相手にわかりやすく説明し、自分の思いを正確に伝えることができる能力です。

 しかし、就活で必要とされるコミュ力は、意思疎通の意味だけではありません。 自分の考えを伝えるだけであれば、事前に準備して面接で話をすればいいだけのことです。 それだけでは内定はもらえません。

 面接では、相手の話の意味を理解する能力も問われます。面接官が聞いていることに対して、 その発言の趣旨を理解し、聞かれたことについて回答することが必要とされます。

 面接では自分を良く見せたいがために、聞かれていないことまで答える就活生もいます。 しかしこれは相手の話をちゃんと聞いて、理解し、相手の希望に沿って回答するということができていません。 関係ない話をしても仕方がないのです。

 つまり、相手の話を聞く能力コミュニケーション能力に含まれると言えます。

 話をする能力、話を聞く能力だけが就活で必要とされるコミュニケーション能力ではありません。 まだあるのです。就活では様々な能力が求められます。

 ただ話をするだけでなく、採用担当者に気に入られる必要もあります。 真面目な話だけでなく、面接が始まる前の雑談もできなければなりません。 実はこれが大事だったりします。

 面接は、質問に対して100点満点の答えをするだけではありません。 面接官に「一緒に働きたい」と思わせなければならないのです。 会話を楽しませる能力、自分を面白い人間であるとアピールする能力も必要です。

 相手を不快にさせるトークを行ってしまう人はコミュニケーション能力がないとみなされます。 仮に入社しても、あらゆる社員に嫌われ、お客さんにも嫌われます。一緒に働くことは考えられません。

 コミュニケーション能力定義すると、わかりやすく話をする能力と、 話を聞く能力と、不快にさせないトーク力と言えるでしょう。

 

就活で言われるコミュニケーション能力とは

 就活でいう「コミュ力」もはやり、わかりやすく話をする能力と、話を聞く能力と、不快にさせないトーク力の3つです。

 「な~んだ!そんなことか!説明は得意だし話を聞くだけなんて楽勝楽勝!コミュ力ってそんなもんなの? でも『不快にさせないトーク力』はなんだか不安だな~」

 残念ながら逆です。「不快にさせないトーク力」はたいていの人が備えています。そうでなければ友達ができません。 一方でわかりやすく話をする能力と、話を聞く能力は意外と持っていない人が多いです。

 わかりやすく話をする能力と、話を聞く能力は言ってしまえば、「おしゃべり」レベルでは不要な能力です。 おしゃべりは、おしゃべり自体が目的です。何かを伝える、何かを吸収するという目的ではなく、 単にしゃべりあうことが目的なのです。ですから、わかりやすくなくても適当に「うんうん」言っていれば済みますし、 聞く能力も適当にあいずちを打っていればいいのです。究極的には。

 一方で、面接やビジネスでは異なります。会話は「おしゃべり」ではなく「意思疎通」が目的になります。 上司が仕事を頼むとき、上司に報告をするとき、相談するときは「意思疎通」すなわち、 自分が思っていることを相手に伝えなければなりません。

 わかりやすく話をする能力と、話を聞く能力は、「おしゃべり」では鍛えられない能力なのです。

 さて、わかりやすく話をして、話をよく聞くにはどうすればよいでしょうか。

 

話を聞く能力

 まず、「話を聞く能力」から解説します。

 話を聞く能力は、「相手の話を聞いて意味を理解する」ことにあります。 これは単に「日本語がわかる」だけの話ではありません。相手の発言から、「相手が何を考えているのか」を見抜くということです。 ダメな例を挙げてみましょう。

上司「富山君、君はエクセルを使うのは得意かい?」
富山「程度によりますが、ある程度は使えます。」

 はい。これは「話を聞く能力」が欠如したダメな例です。確かに上司の聞き方も悪いです。 エクセルは単なる数字の入力から、セルをきれいにまとめたり、データを見やすく加工したり、 果てはVBAを使ってプログラミングまでできるソフトです。「どの程度を求めているのかがわからない」点で、上司も話下手です。

 ですが、この富山君は「わからないこと」に「わからない」まま「わからない」と返事をしているのです。 これでは意思疎通が全くできていません。上司が何を聞きたいのか考えるか、聞くかするべきでした。

 ではどうすれば正解なのでしょうか。

上司「富山君、君はエクセルを使うのは得意かい?」
富山「人並み以上には使えますが、何をするのでしょうか?

 正解は、使えるか使えないかの議論ではなく、「何をするのか」を問うことです。 上司が話しかけるということは、何か仕事を頼もうとしているわけです。 富山君を呼んだはいいものの、ハッと「そういえば富山君はエクセルが使えるのだろうか」と不安になったわけです。

 正解の富山君は、上司が仕事を頼もうとしている意図をくんで「どんな仕事をするのか」と聞き返したわけです。 すると上司は「データの整理を頼みたい」「計算してほしいことがある」など、返事がしやすくなるのです。

 このように、「相手が何を考えているのか」を見抜くことが、「話を聞く能力」なのです。

 

わかりやすく話をする能力

 次に、わかりやすく話をする能力について解説します。

 上の例で、富山君がわざわざ上司の意図を考えなければならなかったのは、 上司の話がわかりやすくなかったからです。では、上司はどうすれば富山君を困らせることなく、 わかりやすく話をすることができたのでしょうか。

 それは、自分の意図の本質を伝えることです。

 上司にとって、別に富山君が「エクセルの達人」であろうが「パソコンが苦手」であろうが、どうでもいいはずです。 上司がほんとうに実現したいことは、「データを整理する仕事を頼むこと」なのです。 それを「エクセルは使えるか?」という、本質的ではない質問をしてしまったがために、富山君を困らせることになったのです。

 正解はこうです。

上司「富山君、エクセルでこのデータの整理をしてほしいんだけど、やってくれる?
富山「わかりました。データの整理は得意です。」

 このように、「自分の意図の本質を伝える」ことで、富山君を困らさずに済みました。 上司にとっても、たった1回のやりとりで仕事を依頼することができたのです。 これこそがわかりやすく話をする能力です。

 これについてかつて、私の上司だった人が良い話をしてくれましたので紹介します。

 飲み会で、ふと「娘の育て方」の話になったときのことです(私は結婚もしておらず子供もいませんが)。

上司「山本君、もし娘が朝帰りしたら、まずなんて言う?」
山本「『なにやってたんだ!』って言いますね。」
上司「それが娘に嫌われる原因なんだよ。『第一感情』を最初に伝えて、それから叱るんだ。」
山本「第一感情ってなんですか?」
上司「うん。山本君はなぜ娘を叱るんだ?」
山本「心配だからです。」
上司「それが第一感情だよ」

 私は身が震えるほど感動しました。正直、会社に入ってこんなにいい話を聞いたのは4年目にして初めてでした。 要は、叱る前に「自分の感情」を伝えることで、娘は納得しやすいという話だったのです。 この「感情」は、「自分の意図の本質」です。

 ですから、わかりやすく話をする能力は、人の心をつかむことができるというわけです。

 

他人を不快にさせないトーク力

 「他人を不快にさせないトーク力」は、たいていの人が持っている能力なので三番目に紹介します。 このスキルを持っていなければ、基本的に友達はできません。 これについては生まれつき、ずっと今まで無意識のうちに訓練してきたものです。

 しかし、極まれに話をしていて不快な思いをすることもあるでしょう。 それはどういうときでしょうか。

 それは、「バカにされたとき」を除けば、「マウンティングされたとき」ではないでしょうか。

 自分が話をした後に、「自分のほうが知っている」「自分のほうがわかっている」とアピールするように、 話をかぶせられたとき、とても不快な思いをするでしょう。例えばこんな感じです。

藤本「やったー!定価3000円のフィギュアが2000円で買えたぞ!」
高橋「たっか!それアマゾンで買えば1800円だよ!

 極端な例ではありますが、高橋君は「自分のほうが安く買える方法を知っている」というマウンティングをしたわけです。 藤本君は怒りを表に出さなくても、不快に思うでしょう。これは、実は就活にも通じるものがあります。

 面接では、「長々と話しすぎる」という失敗があります。 これは、自分を良く見せたいがために、知っていること、思っていることを滝のように話してしまう現象です。 普段はマウンティングしないのに、面接ではマウンティングしてしまう人はときどきいます。

 例えば志望動機を聞かれているのに、「自己PR」をしてしまった経験はないでしょうか。

 「私は『好奇心旺盛』という長所があり、バイクやクルマ、ビリヤード、ダーツなど様々なことに挑戦してきました。 大学3年生の時に起業をし、それほどうまくいかなかったため廃業しましたが、日々挑戦的に過ごしています。 またサークル活動ではリーダーとして積極的に他大学との交流を企画し、新たな交友関係をつくることに努めました・・・」

 はい!カットカット! 実はこのあと「貴社は新規事業に挑戦的で、私にぴったりな会社だと思い、志望しました。」と続くのですが、 結論でないことを長々と話しすぎです。途中でカットされてしまうでしょう。

 わかりやすく話をする能力にも関係しますが、ここで簡潔に話ができなかった理由は、 「自分を良く見せたいため」です。要は、自分はほかの就活生よりすばらしい人間であるということをアピールしたかったのです。 ですが、それは面接官が求めていることではありません。

 マウンティングされたほかの就活生は不快に思うでしょうし、面接官もそれを感じ取ります。 さらに「わかりやすく話をする能力」も欠如していると判断されてしまいます。

 面接における他人を不快にさせないトーク力では、マウンティングしないことに気を付けましょう。

 

コミュニケーション能力を鍛える

 コミュニケーション能力鍛えるには、どうすればよいでしょうか。 まずはコミュニケーションについての苦手を克服していきましょう。 コミュニケーション能力高めることは可能です。

 電話は好きでしょうか?コミュニケーション能力がないと悩む人は、電話は嫌いだと思います。 友達との電話ならまだしも、知らない人に電話をかけるのは苦手だと思います。

 契約の電話や、解約の電話、質問や相談の電話など、なるべくしたくないことと思います。 インターネットのホームページで「解約」ボタンを押すだけで済ませたいと思っていることでしょう。

 しかし、そういった「コミュニケーションを取らなくてもなんとかなる」状態こそが、 コミュニケーション能力低下を招きます。 「コミュニケーションを取らなければならない」状態を作り出すことで、コミュニケーション能力を鍛えるのです。

 まずはメールやインターネットで解決していた契約や解約について、 電話やお店で直接会って話をするようにしてみましょう。

 テレビゲームなどの予約はアマゾンではなくゲーム屋さんで、ホテルの予約も楽天トラベルやじゃらんではなく電話で、 とにかく声を出して話す機会を増やしましょう。就活までまだ余裕があるなら、ゼミサークルなどで、 積極的に発言する回数を増やしていきましょう。

 講義で積極的に質問をするのもいいですし、友達と遊びまくるのもいいでしょう。 また、アルバイトで接客系のバイトをするのも有効です。

 声に出して話すことによってコミュニケーション能力向上するのです。

 就活が目前、就活が始まっている場合は、会社説明会に参加して、他の就活生に話しかけてみましょう。 就活生は寂しいものですから、話しかけるとけっこう答えてくれます。社員を捕まえて質問するのもコミュ力向上に有効です。

 年上の先輩と話す機会も、コミュニケーション能力鍛えるにあたって重要です。 新入社員は同期か、年上しかいませんから、年上相手のコミュニケーション能力がとても重要です。 面接でももちろん、年上しかいません。

 ゼミやサークルに先輩がいるなら先輩と話せばいいのですが、ゼミに同級生しかいない、 サークルに入っていない、もう先輩は卒業しているなどといった状況ではどうすればよいでしょうか。

 大学の教授に積極的に質問し、ゼミの教授と飲みに行くなど、教授を使ってコミュ力向上を図るのも一つの手です。 教授は身近にいる年上ですから、ご機嫌をとったり、話のネタを考えたり、いろいろコミュ力を鍛えるのにいい手段です。

 また、年上相手のコミュ力を向上させるには就活を活用するのも手っ取り早いです。 プレエントリーの数を増やし、リクルーターに呼ばれるチャンスを増やしましょう。 リクルーターは面接官ですが、エントリーシートを出さなくても接触できる会社もたくさんあります。

 リクルーターには若手社員がつけられることが大半ですので、 年上社員と会話する機会を増やすことで、年上相手のコミュニケーション能力鍛えるのです。

 

コミュニケーション能力はTwitterで鍛えられる!?

 コミュニケーション能力とは、わかりやすく話をする能力と、話を聞く能力と、不快にさせないトーク力であると述べました。 この中の、「わかりやすく話をする能力」「不快にさせないトーク力」は、実はツイッターで鍛えられるんです。

 それは、ツイッターの文字数制限が140文字であることに起因します。

 「相手の意図に沿った回答」とは、「相手の聞きたいことについて簡潔に述べる」ことです。 余計な話を入れず、つい知っていることを長々としゃべりたい気持ちを抑えて、 相手の質問に短く的確に答えることが、面接では求められます。

 例えば「ドアツードアで面接会場までどれくらい時間がかかりましたか?」と聞かれたとき。

 正解は「ちょうど50分です」「1時間半かかりました。駅までは30分で来れましたが、早く着きすぎたのでカフェに寄ったためです」です。

 不正解の例には「電車が遅れて思った以上にかかってしまいましたが、早めに家を出たので間に合いました。」 「家と会場が近かったので歩いてきましたが、早く着きすぎてカフェに寄ったので結局2時間かかりました。」 などが挙げられます。

 正解のほうは、「どれくらい時間がかかりましたか?」に対して正確に「時間」を答えています。 まず相手に聞かれたことに対して正確に簡潔に答えた上で、その理由を述べたり、 雑談であればちょっと関係するだけの話も加えていいのです。

 不正解のほうは、まず最初に時間を答えていません。相手は「時間」を聞いているのに、 「理由」を答えてしまっているのです。理由を先に述べてから時間を答えるのも不正解です。 相手は理由を聞いている間に、「だから何分かかったんだよ」とイライラしてしまいます。

 例では単に時間を問うだけなのでまだ不正解でも短いほうですが、 これが「志望動機」や「学生時代頑張ったこと」になると、面接官が聞きたい「結論」を最後に述べてしまう人が大勢います。 エントリーシートに書いた400文字のうち、面接官が聞きたいのは最後の一文です。

 それを、390文字を先に述べてから結論を言うのでは、やはり面接官は「だからなんだよ」とイライラするでしょう。 面接では「先に結論を述べて、それから理由を話す」のが正解です。

 さて、これをツイッターでするとどうでしょう。

 ツイッターへの投稿は、140文字におさめなければなりません。 もし「ツイッターに志望動機を投稿してください」と言われたら、「結論」を述べるしかないですよね

 志望動機に限らず、ツイッターへ投稿するときは長々と事情を書くことはできません。 まず「結論を書く」ことを無意識のまま徹底しているはずです。 どうしても長文になるときは、結論を書いてからその理由を「自己リプ」で付け足しているのではないでしょうか。

 特に、何万リツイートもされている投稿は意外と短いですよね。たった140文字で多くの人に「いいね」や「リツイート」をさせる。 そんな技術はなんと、コミュニケーション能力そのものなのです。

 

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